E viajamos para o Exterior!!

Tá, pra quem estava na expectativa pra saber o tema deste post (eu sei que vocês nem se importaram com isso), aí está: Viagem para o exterior. Mermão, há um ano, eu saia para desbravar este mundo chamado planeta, também conhecido como terra do capitão planeta, que vive no planeta terra.

Bem, vocês devem estar cagando pra isso, mas faz um ano que viajei para o exterior pela primeira vez... NÃO, EU NÃO SOU RICO! E, nessas viagens, a zoeira começa cedo, você chega no aeroporto e entra na sala de embarque INTERNACIONAL. Até aí, tudo tranquilo, quando de repente, vem uns cachorros do tamanho de pôneis e começam a te cheirar, pra ver se você não está carregando DORGAS. Véi, de repente, um cachorro apontou pra um mano lá, os tiras (carai, ninguém usa isso) saíram correndo, voaram no cara e arrancaram da mão dele, o CD do Latino...

No avião (lembrando que já falei de AVIÃO aqui), um grande diferencial pode ser percebido. Comida boa, tv com filme, cadeira que deita de verdade e travesseiro, que por sinal, tenho um aqui em casa, que surrupiei de TAP. Mas o grande erro na comida é: ELES SERVEM FIBRAS!! Cara, se você vai passar 15 horas viajando, o que você menos deve comer são fibras... TU SAAAAAAAABES

E aí, você desembarca no país estrangeiro. Você mal sabe falar o idioma. VocÊ pensa, me fodi? Não, porque você é brasileiro. Você é mito. Idolatrado. Todos amam você. É só chegar numa banquinha e falar: BRAZIL (com z, porque você está no exterior). Velho o único lugar que ser brasileiro é ruim, é aqui no Brasil. Sério.

Uma cena louca que toda vez rolava era a fila para o banheiro feminino. Eu não tenho fotos,  mas acreditem em mim. É A MAIOR FILA QUE VOCÊ VERÁ. E nessas excursões, o principal programa era ir ao banheiro. Perdíamos tempo na estrada, ficávamos 15 minutos nos pontos turísticos e muito tempo no banheiro... Ou seja, conheço todos os banheiros europeus.

Aí, você tem um tempo livre pra passear pela, mas como bom brasileiro que você, acaba se perdendo. Sim, me perdi lá. Fui pedir informações a uma senhora que tinha escrito na camisa POSSO LHE AJUDAR? Pensei “PODE!” Fui até a mulher e dei um pequeno toque no seu ombro. A gentil senhora virou pra mim e disse “DON’T TOUCH ME!!!”. Para quem não saca dos idiomas inglaterreos, seria o mesmo que “NUM RELA NIMIM, FILA DA PUTA!”... percebam o quão doce era aquela senhora...

Mas, na boa, não importa onde eu esteja ou o quão foda seja o lugar, minha terra sempre será o Brasil... E depois deste belo discurso ufanista, eu me despeço. Partiu!

E estamos Doentes!!

Eu sei que vocês sentiram saudade de mim... TU SAAAAABES. Tá, eu sei quem tem uma galera que não está nem aí pra isso, mas vou contar uma história.

Eu estava cheio de coisas pra fazer e não estava fazendo textos, mas resolvi voltar a fazer. FIM!

Bem, só estou tendo tempo e vontade de escrever, porque estou doente. Eu sei que já falei de médicos e de dentistas... Mas não falei de doenças.

Cara, ficar doente, na boa, não é legal, mas se você uma pessoa com uma mente maligna ou for preguiçoso, como este que vos escreve, será a sua chance de se vingar de toda a sua família (brincadeira, mãe. RS).

Por falar em família, quem foi criado com avó, tipo eu, sabe: Qualquer doença é resolvida com o bom e velho CARIBÉ!

Sabe quando você quer um café da manhã na cama, com aquele pão fresquinho e frutas silvestres, retiradas do pico do Himalaia? É só pedir, que alguém compra pra você e, claro, leva na sua cama.

E a única coisa boa em estar com febre é: Ainda bem q n sou um cachorro... Mas algumas pessoas iriam curtir... TU SAAAAAAAAAAAABES

Rapaz, mas outra coisa louca de estar doente ou fazer um XECAP é fazer exames. Sim, eu fiz na semana passada, uma endoscopia. É uma das experiências mais legais, tirando a parte de engolir um cabo... Mas é legal a parte da anestesia. MANO, O BARATO É MUITO LOUCO! Só lembro quando a mulher furou meu braço e de algumas partes, pós-exame, quando mandei umas mensagens absurdas pra minha namorada... E ainda pedi a BELA MOÇA em casamento umas 3 vezes...

Falando em anestesia, eu tirei o apêndice. E o anestesista furou meu braço e jogou as DORGAS na minha veia e ainda disse “Quero ver contares até 10!”, eu disse “CHALLENGE ACCEPTED”, quando chegou no 5, já estava até sem o órgão (sei lá oq é essa bosta, que só serve pra inflamar e dá dinheiro pros médicos), vulgo apêndice.

Pois bem, já que estou doente, tenho que descansar. E cuidado com o C*, digo, com a virose.

E fazemos retrospectivas!!

Só pra contrariar (CALMA, NÃO É A BANDA DO ALEXANDRE PIRES), vou fazer a retrospectiva em janeiro... Só porque sou V1D4 L0K4!

Sim! 2012 chegou ao fim. Aí, você se pergunta: e daí?

Verdade. Foda-se. Mas acho importante relembramos o que rolou esse ano... Tá, não é importante, mas não tinha ideias pra textos, então é isso

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Em 2012, tivemos um dos Judeus mais amados da história e, pasmem, não foi Jesus. Nissim Ourfali, o menino que nasceu treze anos atrás e gosta de ir pra baleia.

E o Furacão Sandy? Mas em relação ao furacão Sandy, nada supera MAMA Gouvêa fazendo um pequeno ensaio fotográfico nos destroços.

Até a justiça foi feita no nosso país. O brother Joaquim Barbosa mandou uma galera pra cadeia. E assumiu a presidência do STF.

Olimpíadas: Brasil foi lá e conseguiu três medalhas! UOOOOOOU Meninas do Vôlei, Sarah do Judô. E André (acho que é esse o nome dele), que, como um bom ginasta, mostrou a força de sua argola...

E mais uma vez, perdemos a chance de trazer o ouro no futebol masculino. O mano Mano rasgou da seleção. Quem comanda é o Big Felipe.

Obama se reelege presidente dos EUA, ao lado de suas filhas e de sua esposa MICHEEEEEEEELLE Obama.

Pra encerrar, uma das maiores piadas acabou. Sim, o Corinthians é campeão da libertadores e mundial!. O Palmeiras escorregou e vai ser foder na Série B.

E sobre 2012: FODA-SE, QUE VENHA 2013!

ATÉ!