quarta-feira, 31 de outubro de 2012

E somos Bruxos!!



UOOOOOOOOOU

Estamos de volta após um grande período de falta de textos.

Sim, estamos no dia das bruxas. Mas, quando eu penso em HALLOWEEN, a primeira coisa que me vem a cabeça é: DOCES! Apesar de eu não ser muito fã de doces (Sim, podem me julgar), eu vejo que há uma distribuição para as crianças, mas nunca entendi este motivo.

Sem falar que a pergunta “gostosuras ou travessuras?” não é lá muito saudável...

TU SAAAAAAAAABES!

Mas, certo dia, um rapaz esperto e IMBECIL, resolveu me explicar.
Ele disse:
“Café, é simples. Sabe aqueles dois irmãos, o Pedrinho e o Lobo, eles foram levar doces para a vovozinha, mas acabaram conhecendo o João. Este menino deu a eles um feijão, que caiu no chão, porque o Lobo não possui o polegar opositor e não conseguiu segurar o grão. Assim que caiu no chão, saiu uma casa de doces, lá viviam Maria e seu esposo, o gigante. Eles tinham uma gansa que botava ovos de chocolate, mas de tanto comer doces, eles ficaram diabéticos...
E acabou a história”

COMO ASSIM!?



Voltando, esses monstros, tipo vampiros, bruxos, lobisomens... Antigamente eram até malvados, mas os de hoje são completamente curtidores de manjubas...

E esse vampiro da saga da lua, que ao invés de chupar o pescoço da namorada dele, vai ao mato caçar veadinhos para alimentar seu vício por sangue de veado...

Por isso que eu digo, que os filmes antigos são únicos filmes legais que contém estas criaturas estranhas. Quem nunca teve medo da bolha assassina? E dos pássaros assassinos (acho que era esse o nome) que passava no SBT? Se bem que a única coisa que um pássaro com raiva pode fazer é cagar na tua cabeça... Ainda tinha o brinquedo assassino, os tomates assassinos... Mas eu tinha medo mesmo era do filme “As malditas aranhas” e do “Aracnofobia” (sim, eu tenho medo de aranha) e do episódio do chapolin, aquele do abominável homem das neves.



Mas eu encerro este texto, fazendo uma homenagem a ela, a bruxa mais amada de todas
A BRUXA DO 71!!!


                                             S2

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

E viajamos de avião!!


Na boa, viajar de avião é uma das coisas mais legais que existem... Apesar de existirem pessoas que têm medo de avião.

Numa viagem de avião, sempre existem figuras que não podem faltar como a aeromoça, o comissário GAY e o piloto.

Sempre que eu viajo de avião, fico lembrando de quando eu era criança e viajava de Transbrasil, Varig, Vasp... Lembro que eu sempre ia tirar foto com o piloto do avião e ainda usava o chapeuzinho dele... Mas eu sei que não sou o único que tem uma foto com o piloto e seu chapeuzinho...

Ainda guardo outra recordação desses bons tempos... Mamãe, por exemplo, gostava (só não sei o motivo) de colecionar  talheres das companhias aéreas. De acordo com os meus cálculos, chegamos a ter um faqueiro com 248 peças de cada Cia. E eu ainda tenho uma colher da Varig...

Recentemente, tive a maior revelação da história da sociedade dos viajadores de avião... Descobri o motivo de 102,47% dos comissários serem homossexuais...


Só os fortes entenderam ou entenderão a última piada...

Mas nas minhas ultimas viagens, coisas me deixaram intrigado... E olha que eu nem comi trigo... PIADA BEM BOLADA...

Eu estava no avião e tinha um pequeno filho de capiroto chorando e fazendo barulho no avião... A mãe dele resolveu acalmar o moleque e disse “Toma, meu filho, segura a Minnie...” PORRA!!! A Minnie?? Dá um Max Steel, Um BÁTIMA, qualquer outo boneco, mas a MINNIE!!!!! E o mais incrível, o maldito se acalmou...
Por falar em BÁTIMA, outra coisa me incomoda: a Mulher-Maravilha, não porque ela tenha fugido com o Superman, mas porque ela tem um avião INVISÍVEL...
Como ela encontra esse avião?? E fazer baliza? Baliza já é difícil pra mulher, imagina um avião invisível... E nem se pode dizer que só os inteligentes podem ver...

Já que estamos falando de super-herois, falemos sobre o Superman e aquele bordão: "é um pássaro? É uma avião? Não, é o Superman..." VELHO, que birra tu fumaste pra confundir um pássaro com um avião??

Voltando...

Mais uma coisa que me incomoda é o inglês das aeromoças... Quem ensinou inglês pra elas?? O Joel Santana?? Não que eu seja um poliglota, mas esse inglês delas já é sacanagem...

Outra coisa que mudou, foi o serviço de bordo. Égua, nos tempos legais, tinha até opções de prato. Hoje, tá foda. Um amigo meu foi pedir uma água na GOAL e o comissário GAY disse “Ei, isso aqui é GOAL...”.

Só sei que sobre as principais companhias aéreas, só pude chegar a uma conclusão:
"A GOAL é tão inovadora, que tudo aquilo que a TAM dá, ela vende..."


quarta-feira, 11 de julho de 2012

E fazemos aniversário!!




Bem, hoje é um dia muito importante para todos nós, pois é aniversário do grande Netinho de Paula...

Também é meu aniversário... Mas, e daí? Tu vais me dar presente? Claro que não, eu sei que o teu único objetivo de ir ao meu aniversário é comer de graça...

Mesmo assim, é o único dia que as pessoas fazem questão de falar comigo... Ou não... Até aqueles longínquos amigos das redes sociais falam comigo.

As pessoas não percebem, mas a partir do momento que começamos a envelhecer, a número de pessoas e o tamanho do bolo diminuem..
.
Eu ainda lembro quando fiz 1 ano, sim, eu lembro. Casa cheia, crianças correndo pela casa, muita comida e eu chorando no colo da mamãe. Sim, eu era um bebê chorão que cagava na fralda...

Pois é, teve essa festança toda, mamãe gastou milhões de dinheiros, mas aí, eu me pergunto: O que eu aproveitei dessa festa?? Eu não sabia andar, não sabia falar e tinha só 2 dentes...

Outra cosia que muda, é o tipo de “parabéns” que recebemos...

Da sua família: “Parabéns! Sucesso, que você continue sendo esse bom filho/sobrinho/neto.... Que você sempre foi... Etc.”

Dos seus amigos: “Parabéns, viadinho!!!!! Muito dinheiro, putaria, mulher!! UOOOOOOOOOOU” e mais alguns palavrões, que por motivos de respeito, não colocarei aqui...

Da sua ex: “404 ERROR – Not Found”

Pois é...

Como a UFPA está em greve, vou escrever só isso mesmo. Talvez, eu faça um texto sobre a greve, caso eu também não me junte aos professores... Ê

É isso aí, até a próxima...

terça-feira, 22 de maio de 2012

E fazemos ACADEMIA!!




Flexora, supino, rosca, biscoito... Aparelhos, jargões, sei lá que bosta é essa, expressões usadas em academias.

Sim! Eu, como todo o gordinho que se preze, já fiz academia. E lógico que eu só pagava e quase não aparecia... Quem nunca fez isso? Mas existem figuras muito estranhas na academia. E eu acho ir à academia muito chato! MUITO!!! Só não é mais chato do que esse brinquedo que algum infeliz voltou a vender...



Existem aqueles moleques que nem podem doar sangue, por causa do pouco peso, mas se acham os fisiculturistas. E pra ficar mais ridículo, o infeliz usa camisa apertada! Por que, velho?? Quem disse que camisa apertada é sinônimo de “FORTEZA”. Se fosse assim... Tá, não sei um comparativo idiota o suficiente pra barrar isso.

Outro ser que me deixava indignado, era aquela velinha que carregava o mesmo peso que eu. Tipo, eu com 18 anos e a velha com 115, mas com a mesma força que eu. Que merda! Mas eu ia lá e aumentava o peso e sambava na cara da velha...








Mas o pior é a moda (eu não gosto de moda, mas existe um padrão de moda). As mulheres usam roupas apertadas. Mas os imbecis têm que fazer melhor. Na academia, eu via (Ah, um pequeno eco)... Pessoas com o abadá e BONÉ!!! Tipo, o abadá é de boa, vai ver o cara tem dinheiro pra pagar a academia, mas não tem grana pra comprar uma roupa... Mas boné?? VÉI, o teu boné e o teu cabelo vão ficar fedendo! E por que boné em um lugar onde não tem sol e tem ar-condicionado?? Diz-me, INFELIZ?? Vai comer farinha láctea pra ver se tu ficas fortinho....


quinta-feira, 10 de maio de 2012

E somos FISCAIS!!



CESGRANRIO, CETAP, PQP, FDP...

Alguns importantes fazedores de concursos e provas de vestibular... Mas não vamos falar sobre ele, e sim sobre os ficais e os espertos que vão realizar as provas.

PERGUNTAS:

Alguns candidatos fazem cada pergunta pra fiscal, que dá até raiva...

A que eles mais fazem é “Pode levar a prova?”. Sendo que está no edital que não pode... Outra “Que horas ‘têm’?” Sim, eles perguntam dessa maneira... Mas a que mais irrita é “por que?”.

Dizemos que não pode usar relógio, não pode levar a prova, não pode colar, mas mesmo assim o cara questiona... POR QUE, VELHO??

Uma candidata já me perguntou se tinha que colocar título na redação dela... Veí, na boa... A redação é tua. Se tu não sabes, me diz como eu vou saber?

CHATOS:

Sempre existe aquele candidato que quer ser amigo de todo mundo e chega falando com a galera e quer bater papo... POR QUE, VELHO?

Mano, isso é uma prova de concurso. Tudo bem dar “OI”, mas queres fazer amizade. PORRA! Isso é uma prova, eu já disse, é uma prova, ou entra o cara ou tu entras.

Também não tenta ser amigo do fiscal, lembra que ele não está ali porque ele quer. Ele está porque estão pagando pra ele, tudo bem que pagam pouco, mas já dá pra garantir a cervejinha do final de semana...

E eu não sei mais o que escrever! Eu comecei a escrever esse texto há 3 semanas e esqueci todas as minhas piadas, não que eu tivesse muitas...

Mas só pude terminar hoje, após a MUVUCA NA CUMBUCA 2012!



Valeu e até a próxima!!

segunda-feira, 26 de março de 2012

E andamos de ÔNIBUS!!


Quem nunca pegou um ônibus lotado? Égua, “pegar ônibus cheio é tão ruim quanto segurar peido”, já dizia o mestre Mirandinha...

O ônibus belenense tem uma característica muito estranha. A média de temperatura em Belém é de 107 Fahrenheit (clique aqui e veja em graus Celsius), mas insistem em não colocar Ar condicionado nos ônibus. Por quê?? Até o circular da UFPA tem, tudo bem que não ligam o ar, mas tem. Por causa disso, rola uma briga pelo melhor lugar do ônibus, a cadeira alta com 4 janelas e do lado onde não bate sol...

Mas o que me comove nas linhas de ônibus, são os cobradores e os motoristas. Eles têm uma classe e uma educação dignas de um Gentleman francês... Acho que é um pré-requisito ser mal-educado para ser motorista de ônibus...

Mas não vamos falar apenas mal, também existem coisas legais. Quer um exemplo?? Quem não acha legal a galera que vende nos coletivos? Quem nunca ouviu este discurso? “Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando, eu poderia estar me prostituindo, mas estou aqui vendendo os deliciosos Crokíssimos. Só 3 por 1 cruzeiro....”

Ainda existem aquelas tradicionais figuras como o Religioso que distribuiu mensagens religiosas(AH VÁ!!) , aquele FILHO DA PUTA que ouve música sem fone de ouvido (Não vou falar muito dele, porque já falaram muito e ele não merece nossa atenção), e aquela velha com bunda de tacacazeira, que entra, senta ao seu lado, lhe espreme na parede do ônibus, ainda reclama da vida e conta toda a sua interessante vida...

Mas o que seríamos de nós sem o ônibus? "Para uma criança, o maior sonho é puxar a cordinha do ônibus. Para um adulto, o maior sonho é comprar um carro, para poder parar de puxar a cordinha." (BAÍA, Rômulo. 2012) 




segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

E acabou o CARNAVAL!!



E o ano começou (de acordo com os brasileiros).

Neste carnaval, coisas estranhas aconteceram...

Um ser estanho sobe no palco e rasga as notas do carnaval de Sum Paulo...



O que há de estranho nisso??

O cara é do GRCSES Império de Casa Verde, mas está vestido de AZUL
Seria mais coeso que a escola se chamasse GRCSES Império de Casa Azul... E começaram a descobrir coisas sobre este cara. Souberam que ele saiu pelado numa revista. A mulher e Gostosa Juju (ex-paniquete) Salimeni disse que o cara era seu ex-namorado... PORRA!! Que cara sortudo, pegou a Juju... Mas depois, ela percebeu que não era ele e disse “AHAHHAH desculpa, me enganei. Ele não era meu namorado e não me comeu...”.

Outro assunto, foi a existência de celulite na bunda da ex-fazendeira, cantora e bunduda: Valesca Popozuda.



Começaram os comentários “Olha, ela tem celulite na bunda...” E daí!? Eu não peço pra ninguém comentar, mas vou pedir agora. HOMENS, comentem. Se alguma mulher quiser, também pode. E me respondam, que homem liga pra celulite?? Quem não pegaria a Valesca popozuda só porque ela tem celulite? Pois é...

Mas o que me deixou puto foi esta manchete:

Susana Vieira sobre Jennifer Lopez: “me acho muuuito parecida com ela”!

CARALHO!!! TU ÉS CEGA, SUZANA VIEIRA!?

Não vou nem comentar. Só vejam as fotos e tirem suas próprias conclusões...



E vejam como seria, se a existisse uma Suzana Lopez...



Só sei que o ano "começou" e que o Elvis não morreu...

FIM DE PAPO!!

Feliz ano novo \o/

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

E fomos ao MÉDICO!!



Virose, infecção intestinal, psicológico, FRESCURA... Quem nunca foi diagnosticado com essas doenças!?

É impressionante como os médicos estão ficando cada vez mais ninjas... O cara já olha para a pessoa e descobre a doença. Recentemente, fui à UNIM*D (sem citar o nome da empresa) e a médica perguntou “ o que você tem?” Antes que eu respondesse, ela já disse “VIROSE...” Mas após dar o diagnóstico, ela me perguntou “Café, você vai querer tomar remédio?” Olha, SÓ ACHO...

Mas existe aquele velho ditado que diz “De médico e louco, tanto bate até que fura...”. Minha tia, certa vez, me receitou um remédio, sendo que eu queria um remédio para a digestão, mas ela me passou o Dulcolax (LAXANTE!!!!!!!!!)... Pois é, não precisa ser médico para saber o que aconteceu.

Também é tenso, fazer visita aos amigos doentes. Eu fui visitar um amigo que tinha caído da moto. Cheguei e me assustei. Ele estava com a cara inchada, o queixo torto, olhos esbugalhados, boca ferida e zás... Depois, descobri que ele só quebrou a perna...

E fim de papo!!

domingo, 22 de janeiro de 2012

E somos CONQUISTADORES!!



Hitch, Ronnie Von, Fábio Jr., Zé Mayer...

Verdadeiros conquistadores!!

Pra chegarmos ao ponto destes homens, temos que ralar muito. É difícil saber quantas mulheres diferentes o Zé Mayer “pega” (desculpa pela expressão) por novela. De acordo com as estatísticas, Zé fica com 5,7 mulheres por capítulo. Ou seja, 5 mulheres e uma anã...

Eu tenho um trauma. Não conheço meu pai, mas tenho medo de algum dia a mamãe chegar e falar “Carlos, o Zé Mayer é seu pai!!!!!!!” Acho que seria muito melhor se o Darth Vader chegasse e dissesse “ Carlos, I am your father!!!!!!!!!!!!”

E quem foi o infeliz que inventou esta regra:

“Parágrafo 1º - O homem deve fazer de tudo para conquistar a mulher; A mulher apenas deve julgar se o homem vale a pena; A mulher não deve dar nenhum sinal de que quer ficar com o homem...”.

PORRA!!!!!!!!

Se as mulheres dessem um sinalzinho, não existiram tantos solteiros no mundo. Não precisa ela falar para o cara “Oi, quero dar pra você...” Basta ela dar uma olhadinha ou balançar o cabelo. SIMPLES!!!

E isso não vai significar que a mulher é uma vadia, cachorra, safada, periguete... Nada disso. Apenas indica que ela quer algo com o cara.

Por rolar esse pensamento, muitas pessoas estão solteiras. Já deu de pensar assim. Estamos em 2012, o FIM DO MUNDO, e ainda estamos com essa ideia escrota de sociedade.

Já deu, né?

Alguma dicas de conquista com o Gil Brother



E fim de papo. MORÔ, PORRA!!!!

domingo, 1 de janeiro de 2012

E fazemos MANDINGAS de Fim de ano!!


Simpatias, banhos, macumbas e tudo o que possamos imaginar são utilizados para atrair energias positivas para o ano seguinte. Entretanto, as pessoas esqueceram a lei da física que diz “Os opostos se atraem...” se você fizer pensamento positivo, só atrairá coisas negativas... #MomentoSemSentido...

E as promessas??

Gordo sempre faz a promessa de emagrecer... Não que eu faça essa promessa... Todos os anos Bilhões de pessoas dizem “Ano que vem, serei uma pessoa melhor...”, mas continuam a mesma bosta... Não que eu faça essa promessa... E os milhões de estudantes que fazem a mesma de sempre “Ano que vem, eu vou estudar mais e não ficarei para recuperação...”.

E as cores??

Branco, azul, verde, laranja, amarelo, vermelho, rosa, CORneta, entre outras cores...
Seus significados são muitos. Dizem que o branco trás a PAZ. O Azul eu não sei. O Verde também. Laranja?? Dizem que o amarelo chama dinheiro. O Vermelho, amor. O Rosa, Gay... e assim SUBSTANTIVAMENTE...

Alguns exemplos de cores...


O importante é que você seja feliz. Eu, particularmente, não acredito nessas mandingas, mas uso o branco no ano-novo, por um único motivo... EU QUERO PAZ!!!! Não que eu acredite nas cores...