E elas têm TPM!!

Se você não sabe o que é viver perigosamente, mexa com uma menina que esteja de TPM...

Algumas não precisam estar de TPM, basta você fazer qualquer comentário sobre outra menina... ou até mesmo fazer o pior de tudo, esquecer de mandar um SMS...

Certa vez, Um amigo meu foi insultado e ralhado por uma menina, pois ele abriu a porta do carro para a garota. Ela disse “Por que tu fizeste isso?? Tu achas que eu não sou capaz?? Que sou indefesa?? Que tenho algum problema e por isso não posso abrir a porta do carro??...” Pois é, né...

Se ele não abrisse, acho que seria pior...

SIMULAÇÃO

“Por que não abriste a porta pra mim?? Onde está o cavalheirismo?? Tu não te importas mais comigo?? Tu não me amas??...” e por aí vai...

Engraçado que as mulheres reclamam que os homens não são cavalheiros, mas elas, aparentemente, estão preferindo os rapazes poliglotas, digo, trogloditas...

Só que muitas vezes não é preciso a mulher estar de TPM, basta ela querer fazer uma confusão... se ela quiser fazer, ela vai perguntar “Amor, eu estou gorda??” quando ela perguntar isso, você pode ter uma certeza... FUDEUUUU!!!!!!!!!

Qualquer resposta que for dada, a situação será esta...

SIMULAÇÃO

“Tu estás me chamando de gorda?? Tu não te importas mais comigo?? Tu não me amas??...” e por aí vai...

E você vai dizer apenas uma coisa “Desculpa, amor...” e sem ter um motivo para pedir desculpa...

Vai entender...

E se você responder “sim”, quando ela perguntar sobre estar gorda, veja o que pode acontecer...

SIMULAÇÃO

http://drpepper.uol.com.br/tirinhas/1106.gif

E as mulheres, que dizem uma coisa, querendo dizer outra e não fazem você entender nada e, na verdade, elas querem dizer uma terceira coisa só para complicar a sua cabeça e lhe deixar confuso...

Mas, se você começar a entender o que as mulheres realmente querem... CUIDADO, pois você pode estar entrando para o lado ROSA da força...

E somos amigos de gay!!

  

Lady gaga, Madonna, Neymar e BOLSONARO são alguns dos maiores ícones GAY da atualidade.

Infelizmente, a sociedade ainda tem um grande preconceito sobre os gays. Assim também como existe o preconceito com as modelos, muitos dizem que toda modelo é bonita e burra... MENTIRA!! Também tem modelo feia...

Eu estou escrevendo esse texto, pois faço comunicação e neste curso existe uma grande quantidade de homossexuais. Podemos dizer que a divisão do curso é esta:

50% mulheres;

25% Hétero;

20% Gays e Lésbicas;

5% Indecisos, ou seja, não saíram do armário.

Eu lembro quando passei no vestibular e me disseram “Carlos, no teu curso, só tem mulher e gay...” MENTIRA!! Também têm os maconheiros... Os caras são gente boa, não podemos esquecer deles...

Um lado legal dos gays, além de serem pessoas muito divertidas, eles ainda me ajudam com as mulheres \o/

E diferente do que muitos pensam, nem todo gay é viadinho!! Por que VIADINHO não depende da opção sexual, mas sim do comportamento do Imbecil...

Como foi dito, 5% do curso é indeciso. Para tentar mudar isso, nós marcamos um jogo de futebol GAY X HÉTERO. Isso deveria fazer com que as pessoas saíssem do armário... MAS NÃO!!!!! Perguntei pra algumas pessoas “Em qual time tu vais jogar?” alguns responderam “Na hora eu vejo, Café...” outros “Não gosto de futebol” e chegou a este ponto “ Café, vou ser o juiz, pois não sei em que time eu jogo...” Ok... E esses indecisos? Que pessoa diz não ser gay se consegue diferenciar Algodão de Poliéster. Ou então, o cara não ficou com a menina, simplesmente por ela ter o PÉ FEIO... Mermão, FODA-SE O PÉ!!!!!!!!! Que homem repara nisso???

Lembro que estava brincando com um amigo meu “Ei, seu gordo viado...” e ele disse “Para, Café!! Já disse que não sou gordo...”

E pra encerrar, não me julguem por está fazendo esse texto. Não sou homofóbico, nem gay. Fiz esse texto pra tentar diminuir o preconceito das pessoas. E só coloquei esse texto, por que um gay disse “Café, faz um texto sobre gay...” está o texto aí pra tu. Quem gostou, gostou. Quem não gostou, VAI TOMAR NO CU.

E trollamos as pessoas!!

E trollamos as pessoas!!

                       

Gibe, Ivo Holanda, Sérgio Mallandro e Mário são uns dos maiores FDP’s de todos os tempos. Os homens das pegadinhas e das sacanagens, hoje dão lugar aos TROLLS.

Se você não sabe quem é o Mário, vou lhe mostrar.

E voltando...

            De acordo com o site mais confiável do Mundo, Wikipédia, os Trolls são seres que têm o objetivo de te deixar puto e de cabeça quente.

Esses seres só querem saber de fazer onda. Mas, eu os considero como ARREGÕES. Por que o cara faz a confusão e depois some. Aqui não rola isso, parceiro. AQUI É JURUNAS!!!!!!

Algumas pessoas, ao trollar as outras, usam esta imagem aqui

Um cara que trollou o país foi o David Brazil. Este esperto disse que a réplica de Subcelebridade Amin Khader estava morto. O país “Record” e, mais precisamente, o programa “Hoje em dia” fizeram um caso com a morte do Amin, os apresentadores choraram e lamentaram a morte do rapaz. Até que se descobriu que ele estava vivo. E, mesmo depois disso, milhões de pessoas continuam sem saber quem é Amin Khader.

Outro troll famoso é o horário de verão, que se faz presente neste período do ano. Você diz “tem um programa legal que vai começar às 15h”. Às 15h você liga a TV e o programa já acabou...

Depois de tudo isso, com certeza, você não entendeu o que é um troll. Para lhe ajudar a entender, eu coloquei esse vídeo da internet. Clique nele e veja o que é trollar uma pessoa

Se você não conseguiu abrir o vídeo, aperte F13 e veja o que acontece.

Se não aconteceu nada, só posso lhe dizer uma coisa.

RÁÁÁÁÁÁÁÁ. Pegadinha do CAFÉ!!!!!

E não somos mais crianças!!

Oti bebê de mamãe, lindo da titia, quedo ti bebê lindo, oti meu Deus que coisa mais linda, nhóóóóóóó... E assim por diante

Quem nunca ouviu essas frases não sabe o que é ser bajulado pelos seus parentes.

12 DE OUTUBRO!!! Dia das crianças e você percebe que não é mais criança. Que não vai mais ganhar presente e que não vai ter provas perguntando “Qual é o nome de Tirandentes?”, mas sim provas perguntando:

 “Um reator nuclear é um equipamento no qual se processam reações de fissão nuclear. em uma usina nuclear, em que sequência ocorrem as transformações de energia e qual isótopo é comumente usado como combustível nuclear?”...

A única semelhança é que você, em seus determinados períodos da vida, não vai saber responder nenhuma das perguntas...

E sem falar que você vai passando de série e tudo o que você aprendeu não serve pra nada. Até a 5ª série, você aprende que não existe número negativo, mas na 6ª série existe. Aí, eu lhe pergunto “ ONDE ESTÁ O SEU DEUS AGORA??” 

FELIZ DIA DAS CRIANÇAS PARA TODOS NÓS QUE SEMPRE SEREMOS CRIANÇAS!!!!!!!!!!!!!!

E somos apaixonados por FUTEBOL!!

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E somos apaixonados pelo FUTEBOL!!

Nós sabemos que a paixão nacional é... O BUMBUM, mas há boatos de que o futebol esteja entre as maiores paixões dos brasileiros.

Hoje temos um dos maiores clássicos do FUTEBOL MUNDIAL!! Brasil X Argentina em Belém do Pará, vulgo, aqui.

Já que teremos esse jogo, resolvi falar um pouco sobre o tão amado FUTEBOL.

Começarei falando dos apelidos dos jogadores. Por que os jogadores de futebol têm apelidos cada vez mais afrescalhados?? Exemplos, Ronaldo (Fenômeno), Luís Fabiano (Fabuloso), Adriano (Imperador) e o mais gay de todos Ronaldinho (Gaúcho)... E como seria o do Neymar?? Poderosa??

Estranho, também, são os massacotes, digo, mascotes dos clubes...

O América-MG é o coelho, o Flamengo é o Urubu, o Palmeiras é o Porco, o São Paulo é o Bambi... O internacional é o Saci... Agora já sei o motivo de dizerem que o futebol gaúcho é violento. Se o mascote do Inter é o saci, significa que cada chute é uma voadeira... #PiadaFail

Uma coisa que me incomoda muito é que o futebol está cada vez mais cheio de frecurinhas. Além dos apelidos, os jogadores estão numa viadagem com os cabelos, com o estilo... E o pior, qualquer coisinha o jogador cai no chão e pede falta. Como dizia o Senhor Madruga ”Só não te do outra, porque minha avózinha tinha o apelido de manteiguinha” Cadê o jogador forte e bruto, que vai na jogada pra quebrar a perna do adversário?? Já deu de frescurinha. Coisas como isso:

Mermão, futebol é bonito por causa da disputa. Qual é a graça de uma final de Libertadores senão rolar Briga?? O futebol precisa voltar aos belos tempos de quando o importante era vencer, e não ficar fazendo gracinha e virando popstar... Chega de frescura, isso É FUTEBOL e não concurso de Miss Universo.

imagem 1:http://migre.me/5NAPy

Imagem 2:http://migre.me/5NASF

E vivemos cercados por NERDS!!

E vivemos cercados por NERDS!!

Star-trek, Star Wars, The Big Bang theory... entre outras coisas

Já que não sou especialista em nerdices, e também não sou especialista em nada, vou torcer para que este texto seja engraçado. E se você não entender alguma piada sobre nerd... Vá estudar meu filho...

E, quem nunca teve um amigo nerd??

É estranho ver um nerd, pois você não sendo da mesma “raça” que eles, há poucas chances de conseguir contato. Se você falar “oi”, ele poderá fazer a saudação do Dr. Spock...

Os Nerds têm seu estilo, suas loucuras e seus gostos... Eu aceito. Mas agora, o nerd que decora frase de filmes, livros, séries e qualquer outra coisa, já é um doente. Que porra é essa??

Ao invés de ficar decorando partes de livros e filmes, vai procurar uma namorada, vai sair com teus amigos, vai jogar um futebol, vai tomar no cú... Sei lá, faz alguma coisa.

Aí, você pergunta pro seu amigo nerd: “Quanto foi o jogo ontem?” E ele responde que não sabe, pois estava vendo a pela enésima vez a 1ª temporada de The Big Bang Theory... Mas é a vida.

Mas, alguém pode me responder, qual o motivo dos nerds terem dificuldade de se relacionar com o sexo oposto??

Não que seja fácil, mas parece que os caras resolvem complicar... Um simples fato de se perguntar um nome, vira um martírio. E o cara gagueja, começa a suar e depois de saber o nome, não tem mais assunto...

Mas tenho medo dos NERDS, pois algum deles pode ser meu chefe... Mas eu disse que PODE ser. Isso significa que não é certeza...

E também surgiram os GEEKS. Esses me dão medo, pois se sacanear com eles, ele podem roubar minha senha do ORKUT... Aí #FUUU

Pra encerrar, contarei uma piada NERD.

O que o matemático disse pro índio??

Resposta: 8π

E que a massa vezes a aceleração esteja com você!!!

E temos medo de DENTISTA!!

E temos medo de DENTISTA!!

Vou ser sincero, contarei a vocês um dos meus maiores segredos agora. EU NÃO TENHO MEDO DE DENTISTA... Sim, eu não tenho. Mas por que eu comecei dizendo isso?? Na verdade, não sei.

Mas vamos falar um pouco sobre essa profissão tão bonita.

O dentista é aquela pessoa que cuida dos nossos dentes (ah vá), mas eles não parecem ser muito espertos. Por exemplo, a dentista coloca na sua boca sugador de saliva, algodão, espelho e mais uma grande quantidade de ferramentas, e depois disso, tentam conversar com você.

Seria mais fácil zerar o Mario Bros, do que conversar com ela. O pior é que ela insiste e pra você não ser considerado um mal-educado, você tem que falar. Mas apenas saem gemidos estranhos. E o mais incrível, ela entende os gemidos... Acho que tem uma matéria no curso de odontologia “GEMIDOS 1”...

Mas não se esqueça, devemos ir ao dentista de seis em seis meses. E isso não significa que você está com os dentes sujos, muito pelo contrário. Ir ao dentista a cada seis meses é questão de higiene pessoal.

Mas existem aqueles que dizem “Nunca fui ao dentista, sou muito higiênico...” é, estou vendo. Mas, se eu perguntar por que ele não foi, ele vai dizer “é que eu tenho medo...”. Só posso dizer uma coisa “SUSPEITEI DESDE O PRINCÍPIO”.

Não sei se vocês sabem, mas eu fiz 18 anos esse ano. Semana passada, eu fui me apresentar ao exército com mais três amigos. E um deles estava todo feliz, pois não queria servir e foi eliminado na primeira prova: A Prova do Dente. O dentista examinou e disse que ele tinha tártaro, por isso não poderia servir. Ele saiu do quartel comemorando e disse “Ainda bem que eu tenho tártaro”. Parei, olhei nos olhos dele e disse “ÉGUA, TU É PORCO PRA CARALHO!!!!!!”

E lembre-se do que está escrito na descrição do site:

“A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas, se você for banguela, é melhor continuar triste.”

E não se esqueça de ir ao dentista.

E fazemos parte de uma TRIBO!!

http://migre.me/5uR0Q

E fazemos parte de uma TRIBO!!

Você faz parte de qual tribo??

Dos emos?? Dos góticos?? Dos coloridos?? Dos Caiapós?? Ou da Tribo de Jah??

Muitas tribos fazem parte do nosso cotidiano, mas não sabemos em qual nos encaixamos.

E existem alguns espertos que se vestem, falam e fazem coisas que uma tribo faz, mas dizem que não participam desta tribo. Se fosse assim moleque... Ninguém chamaria São Paulino de Bambi ou Corintiano de Ladrão...

Mas, uma coisa que me pergunto: de onde surgem essas tribos??? Será que alienígenas vindos do espaço (ah vá!!) vieram aqui contaminar as mentes dos jovens???

E também gostaria de saber, o que leva uma pessoa a fazer parte de uma tribo?? Chocar a sociedade?? Se for isso, faz outra coisa. Tu não chocas a sociedade ao se vestir de maneira imbecil. Tu apenas se tornas um imbecil tentando chocar a sociedade.

É mais fácil chocar a sociedade defecando na rua, do que se vestindo igual a um imbecil. Mas eu respeito a opção de cada um. Se o cara quer fazer isso, a vida é dele.

E não me julguem mal.

Ah, vai querer me julgar. Lembre-se do que acontece com os juízes. O juiz de futebol é chamado de Filho da Puta. E a última juíza que ouvi falar, morreu com 21 tiros.

Tem certeza que ainda vai querer me julgar???

Após essa péssima piada de humor DARK, eu me despeço.

E nos tornamos ídolos da MÚSICA!!!!!

E nos tornamos ídolos da MÚSICA!!

Aqueles que tocam violão, teclado, campainha... Sempre tiveram (ou não) o sonho de se tornar verdadeiras 

estrelas da musica brasileira, quiçá, mundial.

Mas se formos ver quem são as grandes estrelas da música nacional, poucos deles têm o ensino fundamental. Isso não é nenhum preconceito, que fique bem claro. Mas por qual motivo chamamos de Sertanejo Universitário, se o cara mal sabe ler??

E o baterista do RESTART disse “Vai ser legal tocar em Manaus, porque dever ser bom tocar em um local sem civilização...” Esperto ele... Mas as fãs IMBECIS de Manaus, disseram “Mesmo assim, eu amo ele...” Tá bom, então.

E essas bandas novas que estão surgindo... Os caras fazem um mês de aula de música e já querem virar estrelas mundialmente conhecidas. Por exemplo: o cara faz um mês de aula de violão e já pensa que é músico. Ou a menina fez quatro semanas de aula de canto e já pensa que é cantora. Ou pior, o cara estuda engenharia civil na FACI e já pensa que é engenheiro.

(Por favor, não me processem...).

Pra quem não entendeu a piada acima, leia aqui : http://migre.me/5r7TM

Se mesmo assim você não achou graça (o que é o normal), clique aqui : http://migre.me/5r7UP

Voltando... Mas qual o objetivo de nos tornamos estrelas da música?? Ser rico? Pegar mulher? Viajar?? Ou simplesmente, se drogar, beber, fumar e morrer aos 27 anos??

Pelos fatos recentes, só acho que a última opção é a mais escolhida...

Mas, como dizem os mais velhos, “água mole em pedra dura, tanto bate até que fura”. Não sei por que usei essa frase, já que não tem nada a ver. Mas é um ditado legal.


É isso aí, valeu.

Se você gostou deste texto, mande pro seu amigo. Mas se você não gostou, mande pro seu inimigo...

IMAGEM: http://migre.me/5r7RH

E FOMOS CRIADOS COM A AVÓ!!!

                                              imagem 1 : http://acessa.me/gjkf

E FOMOS CRIADOS COM A AVÓ!!!

Quem nunca foi criado com avó, não sabe o que é ser criado com avó...

A sua Vovó é aquela mulher superior a todas, pelo simples fato de ela mandar na sua Mãe. A partir do momento que ela manda na sua Mãe, ela também manda em você. Mas você pode usufruir deste poder que sua vó tem. O PODER DE MANDAR NA SUA MÃE!!! \o/

Uma tática boa é pedir algo/alguma coisa para a sua Avó. E quase sempre ela vai deixar você fazer o que quiser. Depois disso, peça para sua Mãe. Se ela não deixar, diga que sua Avó deixou.

Além de ela lhe dar carinho, amor e lhe ensinar que não se deve deitar com o pé virado para a rua... Ela é a melhor cozinheira do mundo, quiçá do Universo.

Como eu disse, sua Avó é aquela mulher que faz as melhores comidas do UNIVERSO!!! Seja algo que você adora comer, assim como algo que você não goste (peixe).

Na vida corrida que temos, nunca podemos esquecer de pessoas como a nossa Avó. Porque ela Não esquece de você mesmo estando no Paraguai. Então, achei um tempinho nessa semana corrida de Congresso e escrevi esse texto pra NENENA!!!!!!

Ela que é a MELHOR AVÓ DO UNIVERSO!!!!!

EVERYBODY LOVES NENENA!!!!!!!!!!!!!!!

E começaram (terminaram) os relacionamentos!!

E começaram (terminaram) os relacionamentos!!!

Você pensa que achou a pessoa da sua vida, mas aí ela vem com o clichezinho fatal: “Nós precisamos conversar”... A partir daquele momento, você só poder ter certeza de duas coisas: essa conversa não vai terminar bem, e Restart é uma merda...

E por quê sempre alguém termina com você, dizendo “não é você, sou eu”? E de tanto ouvir isso, você acaba percebendo que na verdade não é ela. O problema realmente é você...

E sem falar nas DRs... Um dos momentos mais críticos e importantes. E que levante a mão aquele que nunca teve uma DR. Alguns têm pelo telefone, outros frente a frente, e  há até uma raça de pessoas que resolvem discutir a relação via MSN...

Mas toda DR tem a sua parte boa, principalmente aquelas que são feitas frente a frente... E que levante a mão aquela pessoa que nunca forçou a barra para que, após discutir a relação, tivesse um belo momento de desculpas....

O homem é quem tem a missão mais difícil, pois é obrigação dele conquistar a mulher. Se o homem quer, ele tem que ir atrás. Agora, se a mulher quer, ela tem que fazer o homem perceber que ela quer, para que ele possa ir atrás. Como diria o mestre Zé Simão: “Nóis sofre, mas Nóis goza”.

E os relacionamentos, quanto mais recentes, maior o carinho e menor o animal que você usa para apelidar um ao outro. Começa com “Gatinha, borboletinha,...” e termina com “Vaca, Porca”...

Mas o momento mais crítico é o de se conhecer a família. A partir daquele momento você será julgado por todos da família dela. Tem gente que diz que é mais fácil conviver com o SOGRO, mas eu discordo. Principalmente, quando você não torce pelo time dele. E se você diz que não gosta de futebol, ele acha que você é gay. Mas eu tenho uma solução. Basta você responder assim: “O senhor quer saber pra qual time que eu torço? Eu torço pra TUNA!!! \o/ ” Essa resposta é infalível.

Mas quando o relacionamento acaba, você percebe que há um lado positivo. Eis o lado: você não terá sogras. Então, lembrem-se disso quando vocês quiserem ter várias namoradas. Quanto maior o número de namoradas, mais sogras você terá.

IMAGEM  2 : http://t.co/1g3sWG1

E chegaram os 18 ANOS

E chegaram os 18 ANOS!

Você que fez ou vai fazer 18 anos vai descobrir o que mudará em sua vida, agora que você é DI MAIOR.

O Homem passa por uma experiência trágica, “O Alistamento”. É um momento no qual você tem que acordar cedo e ir servir à Pátria. E no fim você não serve pra nada. É apenas mais um.

A Mulher chega à idade de risco. Pois a partir de agora, ela pode tirar carteira de motorista. E com isso, mais e mais mulheres assumirão volantes, e isso pode ser (ou será) péssimo para o espetacular trânsito de Belém.

Agora, com 18 anos, eu posso ir a qualquer lugar, posso ir à Locomotiva, às boates, posso beber, mas também posso falar palavrão... Isso mesmo! EU POSSO FALAR PALAVRÃO. Sim, eu sou DI MAIOR. E para isso usarei uma música de uma banda muito legal, chamada Ultraje a Rigor que diz assim:

“EU NÃO TENHO NADA PRA DIZER

TAMBÉM NÃO TENHO MAIS O QUE FAZER

SÓ PRA GARANTIR ESTE REFRÃO

EU VOU ENFIAR UM PALAVRÃO:

                        CÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ...”

Após o momento boca suja...

Também há outra coisa. Tudo o que eu fizer será responsabilidade minha, caso eu sequestre ou suicide alguém. E até coisas piores, como roubar um Sonho de Valsa das Lojas Americanas. EU posso ser preso. O que isso significa??? #FUUUUUUUU

O pior foi a minha mãe, assim que acordei, me dizendo: “Meu filho, hoje você faz 18 anos, e a partir de agora você é homem...” COMO ASSIM!? Quer dizer que ontem eu era mulher e agora, misteriosamente, sou homem?? Essa minha mãe...

Mas a partir de agora você vota obrigatoriamente, você não precisa mais usar identidade falsa. E, principalmente, quando você abrir sites pornográficos, poderá bater no peito e dizer “Sim, EU TENHO 18 ANOS” e clicar em “sair”. É isso mesmo, clicar em “sair”. Já que agora você pode, não tem mais a emoção de mentir pro site...

Aliás, quem inventou isso de perguntar a idade?? Nunca o moleque saliente vai dizer que é menor... Mas dane-se, agora eu posso falar palavrão. CÚ!

E pra encerrar quero desejar um feliz aniversário para um grande amigo meu, ele se chama Carlos Fernando. E também pra Thaíssa Sobral que fez aniversário dia 9 e o meu é hoje dia 11. Parabéns pros “maioridade” do mês \o/.

E começaram as férias!!!

E começaram as Férias!!!!!

Para algumas pessoas é o momento de se divertir, descansar e, principalmente, é o período da pegação. Para aquelas que não viajaram é o momento do tédio, das horas consecutivas na internet e até de criar um BLOG. E foi isso que eu fiz.

E já que estamos na temporada de férias, vamos falar de férias.

O momento mais esperado por crianças e crionças. Para os jovens a ocasião na qual, se você estiver na pedra, é a sua grande chance de pegar alguém. E para os proletários, quase que escravos, são belos 30 dias sem trabalho.

Mas vamos começar a falar das principais localidades.

São elas: Salinas, Outeiro e Mosqueiro.

Salinas é o local onde os riquinhos de Belém se reúnem. As praias do Maçarico e do Atalaia são os grandes points. Nessas praias o objetivo dos espertos é colocar o carro o mais próximo da água e ligar o som do veículo no volume máximo. Com isso querem se mostrar e dizer “Eu faço mais barulho!!”. Sempre mais e mais espertos chegam com esse objetivo, e acabam transformando a tranquilidade numa puta falta de sacanagem!!!

Outeiro é umas das praias mais legais. Lá se pode fazer tudo, pois é onde está grande parte dos farofeiros. Comer frango de padaria com farofa, tomar sangria e dizer que é vinho e, surpreendentemente, até mesmo defecar na praia. Pode fazer o que quiser. O importante é a diversão, não precisa se preocupar com higiene ou alimentação. Pois o importante é o amor e a felicidade, um bom lema para Outeiro.

Mosqueiro é a grande tendência. Todo mundo pega o Beiradão e vai à procura de pessoas interessantes, bonitas e inteligentes. Mesmo sabendo que será difícil achá-las. Uma água cristalina da cor do barro. E locais belíssimos para se visitar. A tradicional tapioquinha para comer. Mosqueiro é bom. Ponto.
Mesmos falando mal desses locais, todos que moram no Pará são apaixonados e não saberiam viver sem essas praias. Ou saberiam??

Só sei que o tédio me levou a criar um blog. E espero que o mesmo tédio não me faça desistir dele.